我昨天在浴室里痛痛快快彻彻底底肆无忌惮地号啕大哭了一刻钟，感觉很爽，哭完很空，并且有点麻木。反正，吵相骂的力气，全都被那一刻钟给耗尽了，心里反而踏实了很多，知道睡一觉后，自己还是原来的自己，不会因此而变，地球还是原来的地球，公转自转，日起日落。
我发自内心地，觉得自己是个非常“二”的爱情白痴，虽然在情场上也算上半个老将，阅男人二位数，但从来没有学聪明过，或者吸取到各种经验。昨晚伊丽莎白·泰勒去世了，她活了79年，嫁了8次，有7个老公，也是一个屡战屡败、屡败屡战的爱情白痴。泰勒也是双鱼座，双鱼座的女人真得伤不起……
所以，我投降了，这次。在纠缠了近7年，相信、怀疑、再相信、再怀疑，周而复始以后，我不得不举白旗，宣告自己这一方的无条件投降。扪心自问，这些年来，我动过私欲，使过怀心眼吗？回答是有，而且是好几次。但都只是心猿意马，锁在脑袋里不释放出来的意淫。甚至连前男友昭然若揭的明示，我都含混而过。我想，这不是因为责任心，纯粹只是因为没那个心而已。
但是，我不是男人，更不是他，我只能控制得了自己，但感情这档子事，从来就不是一个人能控制得住的，我一个人坚守阵地，顶个屁用。
我昨天痛哭，很大程度上是对男女感情的失望，对他的失望，和对自己的失望。今早看到Liv Tyler说的一段话，大致意思是“离婚后花了2年时间重塑人生，过程是痛苦的，但也是解脱的。痛苦是因为，它终结了自己从小编织的关于爱情、婚姻的美梦；解脱是因为，看透了以后，往前走又是另一片天”。我立即就和她产生了共鸣。把自己放渺小了想，其实人活这一世，不就是为了体尝人生百态、酸甜苦辣么，无论是快乐还是悲伤，是幸福还是苦楚，都是自己生活履历上写下的一笔。如果因噎废食，只会徒留一本空空的履历。所以，我虽然投降，但我不会沉沦，更不会颓废。我想，这也算是双鱼座的优势之一吧，再大的打击也摧毁不了她，因为她是水，能包容一切，并且可塑性极强。
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早知道打开hotmail的一刻，会看到自己不该看的东西，我就不去打开了。
但往往，鬼使神差的，打开之后总会看到些自己不该看的东西。
其实这也没有什么大不了的，不过是和前女友的两封来信而已。
而且，还是人家主动写信过来的，换作我，会回吗？
我这辈子是体尝不出这种初恋情人加相恋4载终分手的滋味了，我倒是能能品尝暗恋对方若干年一朝表白一辈子坍台的感受。但是我想，不管分手的时候彼此嘴脸是不是很丑恶，但经过近10年的沉淀，这些不快基本上都过滤掉了吧。反正，来信中，这两个人都显得很轻松，反复多年未联系的老友，却仍然保留着一份只可意会的默契。比如，她会在开头说：“过得怎么样呀，珍珠？（当然，你也可以理解为，浪漫的南欧人称男人为珍珠也是一种帅的赞美）”他则会在回信中说：“大美人……深深一吻……许多许多吻”以及“你懂的”。
好吧，我承认我在看到这些信的那一刻，头脑就开始不清楚了。然后我发现，他还在facebook上面开了帐号，他的多年以来的女友/性人比黄花瘦伴侣/暧昧对象, etc.几乎都在好友名单上面。特别是那位名叫Yoyo的小姑娘，这几年来就是一个梦魇。从4年前的情书门，到3年前的手机门，这位姑娘的名字就一直没间断过。我觉得，问题不在Yoyo的身上，而是在他自己的身上。
我有时候觉得他很陌生，一个在一起5年多的人，其实转身就可以翻脸变陌路的。不管是感情还是婚姻，都不是维系感情的坚固屏障，心不在了，或者心不定了，什么都是浮云。所以有段时间我常常做一个梦，梦到我和他分手了，他又有了新的女人，我来到我们曾经的家，里面的家具仍很熟悉，但床上躺着的却是另一个女人。有时候我脑子突然断路，会想，这种两个那么亲密的人分手后，看到对方和别的女人/男人又走到一起，有些辛苦搭建起来的价值观会倒塌的吧。但是这一切都是很有可能的事，没有哪对恋人是一辈子保证在一起的，很多时候走到一起就是偶然，火花碰擦也就是半年十个月的事情，过了以后，维系的究竟是什么？
也许男人和一个女人相处超过3年，其实纯粹是因为懒，懒得再出去找猎物，懒得自己照顾自己，但是如果哪一天，猎物自己送上门来了，他是很难，甚至不会说不的吧，我是这么觉得的。
我还觉得，不能用女人的思维去揣测男人的想法，大多数时候。
总之，这两天我过得很纠结，有点生气，有点委屈，有点害怕，有点内疚。我希望这是荷尔蒙造成的影响，但是我也反复告诉自己，如果将来发生什么自己不希望看到的事情，这也是自己能够预见，做好了心理准备的。
很多时候，事情讲一遍是震撼，重复三遍就是疲劳。
女友A。自从她跑去异地和男友同居后，每次她回来聚餐，都声称过几天就分手。她那位不够争气的男友，收入没女友高，工作不够勤快，家务活也不太帮着做，总之，在A的嘴里，全身上下都是缺点。这些缺点，并不是经过1年相处后原形毕露的，打从一开始，我们就看了出来，但我们以为这是真爱，A也以为。
问题就是，每段恋情，A都视作真爱。
后来，恋爱新鲜期过了，进入了漫长的胶着期，彼此的真面貌就在每天的茶米油盐中显露了出来，A这才惊觉，我怎么可能和这样的男人过苦日子。A是要过有钱太太的日子的——我的不少女友都有这个理想，我很敬重她们。这一点都不庸俗，每个女人在嫁人这件事上，都有她们的标准和目标，只要你清楚自己要什么，别的原则什么的都好说。但似乎，A从来就没和真正意义上的有钱人谈过恋爱，我觉得，她不知道自己要什么，又或者，她太贪心，有了这个，还要那个。
所以，当她如今唉声叹气，一脸怨念地看着我说“怎么办呢？我和他没将来，迟早分手”时，我除了默默地看着她，礼貌地微笑，礼节性地附和几句“看你自己啦……”之类的话外，已经懒得再去给她想主意，给建议，瞎操心。
我的一些女友，最近几次碰面，很容易重复她们已经讲过的话题，比如刚看过什么电影，在某家餐厅吃了一顿多么难忘的晚餐，遇到了什么恶心的男人，遭遇了什么新的人生打击。说第二，甚至第三遍的时候，她们丝毫没察觉有任何异样，说得理直气壮，绘声绘色，但我听得却心里直打鼓。我当然知道打断她是不好的，不礼貌的，但一方面我也感到悲哀：难道我们都开始老了？
善忘是衰老的表征之一，当我们开始重复说一件事时，是否意味着若干年后，我们会每次聚会都重复一样的话题，一样的事，或者时间点永远停留在“想当年”上面？
11月15日下午2点15分，静安区胶州路余姚路口的胶州大厦1号楼着火，火势在1小时内蔓延至正幢28层楼，当救火车于下午3点15分左右赶到火灾现场时，火情已经难以控制了。
下午2点15分，当时我正坐在办公室的茶水间吃着皮蛋瘦肉粥，翻看着《外滩画报》，翻到图片新闻版上的海地霍乱，还在心想，那个地方去年刚发生过地薄雾浓云愁永昼震，真是天灾人祸不断的国家……
此时，窗外响起了一连串尖利的警车鸣叫声，我的第一反应是：一群110正在追赶逃犯。鸣叫声渐行渐远，然后就消失了，我则继续埋头喝粥，看报纸上和我们国家无关的政治新闻。
在之后的几个小时里，“呜呜”的警笛鸣叫声每隔10来分钟就会响起。下午5点20分，我终于抬起头，问坐在对桌的喜娃：“一下午的警笛声，究竟发生什么了？”
她眼睛瞪得大大地看着我，仿佛我是“奥特曼”一样，然后说：“你不知道吗？胶州路有大楼起火了，好像蛮严重的，围脖上已经闹得不可开交了！”
我赶忙登上微博，才发现，就在我第一次听到警笛声的那个时间点，离我们办公室1公里不到的胶州路上，已经有一幢大楼燃烧起来了……
不寒而栗，这是我的第一反应，在市西读了7年书，对于静安寺周围这一带也算是比较熟悉的。胶州路余姚路是我们时常会经过的马路，比如组织去那里体检、看电影、组织体育节……现在，这里沿线的某幢大楼居然着火了，而且烧得通体赤红，仿佛咆哮的地狱魔兽，太可怕了……
我连找选题的心也没了，开始关注网上的滚动新闻，以及微博上现场发来的即时更新。当时死亡数字先报的是5人，接着8人，然后10人，12人，在火终于被扑灭后，死亡人数一下子上窜到了42人，今天上午更新微博，发现由增加到了53人。
我知道，人数不会止于这个数字。但是不管死了5个，还是50个，或者500个，这都是事关人命的一件惨案，都有着许多令人沉思反思和检讨的问题。比如，今天，官方已发布了事故原因，是无证电工违章焊接造成的，并且已 ** 了4个犯罪嫌疑人。这明显就是在找替罪羊，就像08年央视大裤衩一样，错全在那些民工身上。难道，织造这一谎言的人，就这么轻易相信，人民的智商低于80么？果然，新闻一播出，围脖上的留言一律是反讽和批斗，问题是，zf那些负责处理这次事故的小组人员，会care群众的呼声吗？会痛彻心肺地去真正为人民做一次事吗？他们只知道去给自己擦屁股，能封嘴得就封嘴，能删帖的就删帖，能下达文件的就必须下达文件，把人民第一时间看作自己的假想敌，这群人居心何在？
其次，新闻里播出了，屎长、屎尾鼠鸡以及中央调派过来的MJZ纷纷赶赴现场作战指挥，还跑去医院慰问受灾居民。当屎尾鼠鸡双手紧握卧在病床上的伤者，狠命甩，一边重复说：“活着就好！”时，我觉得他很不要脸。当MJZ面对摄像机镜头，挥着指头，带着官腔地说：“我们一定要全力救出每一个困在火灾现场的人时。”我觉得没有比这更让人恶心的声音了。现在不需要这些领佳节又重阳导，不需要他们到现场造成更严重的交通堵塞，不需要他们去医院甩伤者的手，不需要他们在电视机上眼含假慈悲地说一些毫无逻辑可言的话。现在需要他们自省，在第一时间给受害群众一个交代，这个交代不是说，谁是引起火灾的肇事者。事故已经发生，他们更需要的是有一个安稳的将来。该给的大笔赔偿金不能少，该落实的新家不能拖，该引咎辞职的辞职，该自首的马上去公半夜凉初透安局。还要给出一份让人信服的调查报告，而不是找几个替罪羊开脱罪行。谁都看得出来，这次火灾，不是一个小焊工能造成的，这背后隐藏的种种丑恶内幕，只有那些领佳节又重阳导们自己心里清楚。
上海真得越来越不合适居住了，刚结束的傻x会的那句口号“城市，让生活更美好”就好象一句犀利的反讽，或是末世来临前的一种讥笑，随着傻x会的落幕，这个口号带给大家的虚假和谐感也就逐渐消逝了。赤裸裸的真莫道不消魂相暴露了出来，那就是，这个城市，正在让生活走向毁灭。
闪闪从北京回上海培训，自然要见面聊番彼此的近况，没有几天便是她28岁生日了，时间飞逝，仿佛昨日我们还并肩去爵士酒吧装模作样听音乐，暗地里却在和不靠谱音乐人眉来眼去。
半年未见，闪闪骨瘦形销，她突然提到要去韩国整容，把脸盘子给削尖了，再垫个下巴。我惊乍于她怎么会突然萌生这样的想法，暖暖在一边说：“还不是被某三岁女娃给刺激到了。”
原来，闪闪不久前去看望刚产下次子的女友，当时在场的还有女友三岁半的女儿。不知谈到何事，女友爱抚着女儿的头发说：“xx啊，你长大一定要美，要小脸哦，否则你的人生不会有前途……”（大意如此）小姑娘若有所思地听着，转头看向闪闪，突然指着她说：“那她一定很没前途……”
可以想象当时闪闪的表情，僵在那里，似哭似笑，所谓童言无忌，你总不能上去抽她两嘴巴子，而且，怪也要怪有这样刻薄的妈，谁会在女儿才3岁时就说出这样的话来？再说，大脸小脸，这是自己能决定的吗？万一长了张锅盖脸，那归根溯源，还不是当爹妈的自己长得歪？
总之，无忌童言说的这句话成为了闪闪这几天来的心病，尽管我和暖暖一再规劝她，把那姑娘的话当放P，似乎作用不大……
闪闪的另一件心病是换工作的事，她现在供职的公司，属国际一线品牌，待遇不低，但她埋怨公司内部存在太多问题，虽然老板和薪水都很好，但做得窝囊。她打算跳槽，最近有几个猎头的确联系过她，可惜开出来的条件过低。“月薪才1万多，你说，这有多可笑！”她说的时候眼睛里充满鄙夷和不屑。我不晓得她月薪的具体数字，但只用拿我自己区区8千元的薪水去和她比，便觉得丢人现眼，只能闭嘴，沉默，内心翻江倒海……
当年刚出校时，闪闪曾因感情问题，在某公司工作一年后辞职，之后便因找不到工作在家待业1年，后来经朋友介绍进了这家公司，1年不到，跳槽，过了1年，再次跳回了原来公司。按照人事的标准，闪闪的履历不算出色，但现在她的收入却已超过2W。而且似乎选择权全都掌握在她手里，而我呢？
在国外，媒体和公关，这两个行业的收入，应该是在同等水平线上的，但在中国，堂堂一个资深编辑，收入却不足1万，这说出去，实在是奇耻大辱，付出和收获不成正比，全凭一腔工作激情，总有耗尽的那天，现在物价飞涨，何时我们公司也会涨工资？
一顿饭，吃得我心事重重。当年一起吃饭，我们谈的话题不外乎男人，现在，男人在我们话题里所占的比例却不到5%，我们现在谈整容，谈收入，哪怕谈起男人，也是这个男人不够有钱，究竟配不配得上我？
不晓得再过10年，我们一起还能谈些什么，到时候，也许只能落得个彼此相视无语，默默沉浸在当年风华正茂，追求者能组成一支足球队的浮生梦中，然后对望一眼那张爬满皱纹的脸，心里叹一个无声气吧……
这两天身体终于无恙了，健康的感觉真好。人果然是贱，没吃过苦的，就不懂得享受甜的，甚至是没有味道的东西。
昨天鼓足勇气，在Msn上想跟总监摊牌，结果被那位脾气耿直的白羊座硬生生顶了回来，告诉我：“如果怕我受不了这事儿，那就别告诉我了。”过了半晌，她又告诉我：“你要说的事，周一告诉我吧。”不晓得她知道我又怀孕了后会是什么想法，会觉得“这女人真能生”？还是“早知现在当初就不招她了”？还是会触痛她自己的硬伤……
多想无益，不如等礼拜一来了后看吧。
今天带儿子逛了一圈Gap，自己一件衣服都没买，倒是给他买了4件，Gap Kid的衣服的确要比女装好看N倍，女装好朴素的，也就一些袜子看上去质地还不错的，但是价格有点小贵。难怪有人说Gap就是美国的班尼路……
今天还带儿子回爸妈家吃了午饭，我憋着没把自己怀孕的事儿透露给他们，就是不想他们大惊小怪，从此草木皆兵的，爸爸烧了白萝卜排骨汤，还蒸了几只大闸蟹，我爱吃雄的，可惜西北风还没刮，雄蟹不够肥，壳还有点儿软的。带了一雌一雄两只回来给卡洛斯吃，忍住晚饭没去动它们……
昨天下午开始头痛，每次起身，都仿佛有千万根小银针同时扎进太阳穴，下班回家，扑到沙发上，想在接儿子前小憩片刻，没想到居然昏睡过去，醒来已过９点。跳起来拿起车钥匙就出了门，但整个人依然很虚弱很虚弱，好像一闭上眼，就可以立即昏死过去。
坐在车上，我用一只胳膊撑着脑袋，努力让自己的意识保持清醒。一路上我开得比平时都慢，就怕稍一恍惚，踩错油门，酿成惨祸。还好，总算折腾到了父母家，接儿子回家的路上，我的头痛开始变得糟糕，连后脖子那块儿都开始酸痛起来。回到家，我立刻躺到沙发上，感觉全身发冷，又裹上毯子。
因为头痛，胃也牵连着感到难受，不要说吃饭，连想到吃饭都想要吐。灯光和声音也令我烦躁，于是我干脆躺床上，关上门，努力让自己睡觉。但是儿子在外面话音不断，还有电视的声音，翻来覆去，我尝试了每一个姿势，希望寻找到减轻头痛的一种，但都没有效果。中间，卡洛斯走进来看我，问我要不要吃饭，我说不要。他又问我要不要吃药，我有气无力地反问他：“我现在能吃什么药呢？”他才好像幡然醒悟过来，懊恼地说：“妈的，忘记你怀孕了。”
卡洛斯走出去后，我居然开始哭泣，这该死的荷尔蒙！哭了大约10分钟，哭意总算走了，但头痛却还呆在原处。昏沉了一段时间后，外面终于安静了，原来是儿子睡着了，卡洛斯把他抱进屋，再次问我要不要吃点什么，比如酸奶之类的。我说好。他送来一瓶达能，我吸了两口，觉得胃在提抗东篱把酒黄昏后议，便放下不去动它。下床小解了一回，和卡洛斯交待了些事后，继续回床睡。
这一晚我睡得一点也不踏实，头痛始终困扰着我，即使是睡着，也能感觉到那难言的痛楚。清晨６点我就醒了，看了时间，翻个身继续睡。主要是害怕爬起来，那一霎那万针捅来的刺痛。卡洛斯７点多出门了，８点半，我起身，得送儿子去幼儿园。头痛比昨晚好了一点点，但虚弱感却没有减轻。来到公司才１０点，我没有戴隐形眼镜，框架眼镜搁在鼻梁上又不舒服，所以除了开车，我就摘下眼镜，变成半瞎子。镜子里的我，脸色很差，眼皮浮肿。头发扎成了个马尾，素颜，平底胶鞋，式样不够时髦的直筒GSTAR牛仔裤，还有那件老土的格子呢短外套，我感觉差极了，觉得自己哪儿都不对劲。
在办公室里坐了1个小时后，我实在撑不住了，将头枕在胳膊上，第一次在办公桌上打起盹来。迷迷糊糊地睡了1个小时，抬起头，还是不行，还是晕，就继续躺，直到12点，感觉力气回来点了，便起身开始写文章。
下午2点40分，我终于写完了今天要交的稿子，也不知道在这种状态下写出来的质量会有多糟。但我管不了这么多了，关上笔记本，整理皮包，我决定回家。这样呆着也不是办法，不如回家歇着，什么天大的事，明天再说吧！
2010年8月6日下午7点30分，小卡洛斯正式成为天主教徒。
仪式是在离卡洛斯父母家5分钟路程的圣·安东教堂举行的，接受洗礼的不止我们一家，共有6家人家的小孩要受洗，小卡是里面年龄最长的。还好我没理财卡洛斯让我一起受洗的提议，否则混在一群小孩子里面接受神父的指指划划，还要被他举起来膜拜圣母玛利亚，那脸可就丢大了。
在西班牙，受洗和结婚一样，可是件大事，平日里不相往来的姑婆叔婶表哥姐妹弟等，都会在那天齐聚一堂。虽然是下午7点，埃尔切的太阳依旧毒辣，而教堂里因为挤了6家亲戚，又没有空调，只靠两台大风扇流通空气。不少西班牙女郎只能拼命摇手里的扇子，不要说，还挺有风韵的。
坐在我们边上的是一家子吉普赛人，虽然吉普赛人号称天性散漫，爱唱爱跳，喜欢流浪，其实他们比西班牙人更虔诚，家家屋子里都放着或贴着至少一幅圣母像。吉普赛人普便长得很壮，尤其是生过孩子的女人，个个肥沃丰盈，走起路来全身的肉都在抖。站在我身前的一男一女吉普赛人就是这种体型，两人都穿得特别体面，我猜他们是受洗孩子的教父教母。因为我的前面就是大风扇，这两个人就堂而皇之地站到了风扇前，肥大身躯挡住了仅有的 那点风。
我顶顶卡洛斯，他眼睛忽闪忽闪地望向另一边，装作无视这两个人，再看同样坐在头排的卡洛斯的哥哥和妹妹，也是面带微笑，汗流浃背。其实，只要走上前去跟这位吉普赛大叔打声招呼，让他挪两小步，问题就解决了。那么，为什么这些平日里无所不言，言无所忌的麻丘伊比利亚（Macho Iberia，直译过来就是“伊比利亚半岛大男人”）现在一个个突然都成了“闷炮”？
好在，神父也很体谅大家，几个环节进行得都非常快，快到有一次还搞错了受洗的对象，对着另一个小朋友的额头划了十字。没被划着的孩子的爸爸只能跑到神台前，尴尬地举起儿子，小声说：“神父，您刚才划错了。”全场哄堂大笑。
一刻钟功夫，就只剩下最后的“洗头发”环节了。小卡洛斯是最后一个被圣水洗头发的，吉普赛人在我们前面。等那两个大个子一离开风扇，卡洛斯长吁一口气，抬手象征性地甩甩汗，嘟囔了声：“热死了。”“那你干吗刚才不去跟那个吉普赛男人说？”我没好气地说。“他那么大个子，谁敢招惹他？”卡洛斯也没好气地说。“说不定人家是黑帮的。”
走出教堂时，那群吉普赛人还在外面彼此寒暄。和5年前相比，我已经能很清楚地辨别出他们的长相了，他们普遍皮肤黝黑，浓密乌黑的头发——除了个别把头发染成金色的吉普赛女人，有点儿鹰勾的大鼻子，以及，臃肿的体型——当然也除了16岁以下的少女。吉普赛人的穿着虽然和其他西班牙人毫无区别，但他们的生活习惯还是差异很大的。在埃尔切，吉普赛人薄雾浓云愁永昼大多数生活在一个名叫Las Palmeras的居住区，那里治安不好，抢劫成风。卡洛斯告诫过我，你最好永远都不去那里。
不过，也有例外，卡洛斯父母家的隔壁邻居就是一群吉普赛人——有钱的吉普赛人。他们家的院子里永远停着至少两辆奔驰，据说是从德国买来打算在这儿卖的。我曾好奇地问卡洛斯，他们到底是靠什么发家的，卡洛斯支支吾吾说不清楚。但他也揶揄说，说不准他们私底下就是卖毒薄雾浓云愁永昼品的呢？卖不卖毒薄雾浓云愁永昼品，反正我们永远不晓得。不过这家子的主子已经拍胸脯跟佩皮保证过了，有他在，不会有别的吉普赛人来欺负她们。
说不准他就是黑帮的大头目？！
