私房间

卡洛斯出差一周，我给自己安排了丰富的项目。

周五，公司的周年派对，我穿上前一天刚买的zara连身裙，自做了波浪卷，就开车奔赴那儿去了。地点是在一个叫做“秦皇岛路”的码头边，这个地方和“秦皇岛”一样偏远，位于黄浦江的东岸，我从家里出来，沿着中山南路开，穿过隧道，七拐八弯，直到人烟逐渐稀少，终于到了目的地。

走进去，已经晚上9点，派对已开始一小时，连明星都全部入了场。同事发来消息说，汪老师找我，于是我们见了面就越过寒暄，直奔主题——谈谈生好孩子后的工作问题。

原来，我美好的想法没有被主编采纳，人家生怕开了我这个先河后，其他未育适龄女青年会争先恐后跳出来找他麻烦，导致从此办公室里人头稀少，冷冷清清。我听着汪老师的转述，虽然有小失望，但也没起大波浪，只是心里默默想，好吧，您还是先考虑考虑怎么留人这个严重的问题呗！

但是汪老师是个好人，那天晚上她晚饭没吃就来派对，所以9点半的时候，她就开始泛恶心。派对上虽然虹影霓裳，各种潮人，我却心意寥寥，来了半小时就想走。于是我告诉她，我可以载她一程。突然J消息来，本来此姑娘称酒喝多了不来了，现在又变了卦，说是在路上了。我只能抱歉地目送汪老师离开，我觉得，她的恶心头晕，不仅和没吃晚饭有关，还和这压力重重的工作关系紧密。

然后，女朋友就跟着一个个来了。最后到的是J——so predictable——她批着件军绿色褂子就来了，红唇细眼，妩媚又俏皮。门卫没有拦她问要邀请函，一来正式派对也结束了，二来可能这姑娘气场也比较强大，门卫也是个懂经的人。J是冲着范晓萱来的，也正是掐好了表的，5分钟后，范晓萱带着自己的乐队登场了。她唱的都是现阶段的摇滚歌，虽然好听，却都不是我们想听的。我们想听她出道时那些青涩的歌曲，J想听“如果我先死了怎么办”，我则想听“眼泪”，大家各怀各的心事。

听了四首歌后我们跑出去抽烟，一起去的还有露露。我们出门后，范晓萱又唱了一首歌就说晚安了，大家也各自作鸟兽散，晓得这只是纯粹交差的商业演出，连“安可”都懒得演一下。然后，我就看到一群人簇拥着一个很矮，全身被黑围巾包裹着的女孩从外面走了进去。很明显，那个女的就是范晓萱。我就觉得她特别寂寞和无助，还有，她比我和露露还要矮。

我把最后一个结论说了出来，J哈哈大笑，说：“站在你和露露边上真是开心！”因为她有1米65。

派对就这么结束了，11点都还没过。我的手机没电了，只能回家，因为不放心小爱娃会因为肚子饿而哭闹。又不甘心良辰美景就此从指尖流逝，J递给我她的手机，说：“那你用我的打个电话回去问问呗？”于是我就打了，妈妈说小孩都睡着了，又让我不要太晚回来。我终于可以放心继续玩耍了，感觉就好像长假最后一天又接到通知说，明天放假，长舒一口气。

我们要从秦皇岛路前去一个叫“山海”的地方，今天晚上真神奇，“山海”在澳门路，至于怎么从秦皇岛开到澳门，J说，跟着她。她则跟着iPhone里的GPS。

那真是一次惊心动魄的汽车之旅，跟在她那辆斯马特后面，穿越大半个上海，开得我简直步步惊心。一路上，J掉了至少5次头，和至少4辆车差点发生碰擦，至少3位出租车司机面带瘟色地从她车边驶过。开了近一小时后，我们终于到了“山海”，我告诉J，下次我来带路。当然，对于一个已经喝高了的女人来讲，今晚她的表现已经很好了。

出来接我们的埃里克穿了一身Versace for HM，J笑称他像个马来华侨。“山海”设在一座由废弃工厂改造的创意园里面，舞厅外就传来重重的贝司声，外面坐了一群面目模糊迷茫二逼的青年，走进舞厅，则满是穿着匡威鞋和套头运动衫的外国小青年，我的这身金属片露背洋装，真是格格不入。

埃里克给我们捎来了酒，酒装在一次性纸杯子里，很文艺很潮，我们又向朋友讨了支烟，然后就胡乱跳起来。我边跳心里边想，还不如跑去JZ跳莎莎，远处那些面容泛着18岁潮红的外国青年们，距离都好遥远，看来我真地是年纪大了，嗯，有一个光头穿着亮片皮夹克的壮汉貌似对我有意思，可是他只是在我身边默默磨蹭着，我也懒得去接这个茬子。

但还是从12点跳到了1点半，走出“山海”的时候，壮汉半路拦住了我，什么都不说，就直愣愣地看着我，双手一摊，好像在问：“so？”我看了他一眼，就出去了，还有什么好说的？

J和女朋友拦了辆车回家了，她说自己真喝醉了，没法开车回家。我虽然有酒意，但完全没醉，开车跑去罗森买了瓶雀巢咖啡和一罐口香糖，一口气把咖啡喝完，就上路回家了。

但我绕了个远路，最后沿着龙腾大道慢慢开，把音乐音量调到了最大，感觉到了久违的自由。网络电台里突然开始播放The Verve的Bittersweet Synphony，当年，我第一次在zapata's邂逅卡洛斯，我那晚难得喝高了却没有烂醉，酒吧临关门的最后一首歌就是这首，我俩紧拥着跟着音乐不停旋转，我当时就想，让时间永远停留在这一刻吧。那时，我还不知道这首歌的名字，后来知道了，就经常能在各种场合听到它，转眼7年过去了，我居然和这个当时的邂逅一起生了两个孩子，生活，有的时候真地是让人措手不及。

爱情的进阶是婚姻吗？以前我也许会说“是”，现在我会回答：“未必，并且最好不是。” 因为，如果你以为，把爱情放在婚姻这个保鲜盒里，就可以高枕无忧，天长地久的话，你会发现，即使这个保鲜盒是乐扣乐扣，它也会有失效的一天。这个世界上没有完全密封的罐子，更别提，婚姻根本就不是乐扣牌保鲜盒，充其量，它只是一个没有盖头的罐子。

如果你在婚姻里把爱情看最大，你注定迟早失望，只有想清楚了，婚姻只是一纸契约，一种形式，是一种利益关系，失望的可能性才会降到最低。你没法通过婚姻约束另一半，更不要想当然地以为，每个人都和你一样，对婚姻和爱情抱着百分百的忠诚。甚至，你要做好对方可能出轨、背叛、离开你的准备，因为他也是自然人，他有他的世界，他的价值观，他的追求，而婚姻和你，只是他世界的一部分，大部分最好，但往往事实是，只占有一小部分而已。所以，把他从你的世界所占的比例减少一点吧，让别的人、事和东西充实进来，你会发现，你越少去在乎他以及关乎他的得失，你得到的反而会越多。

谁让人就是这么贱呢，所以还是多爱自己吧，自私也是种自我保护，特别是面对爱情。

今天想谈自信心。我一度曾严重自卑，严重到厌学、厌世的地步，后来慢慢从阴影里走了出来，帮助我走出来的，是我一轮又一轮所谓的“男朋友”。他们和我在一起的时间几乎都不超过3个月，超过这个时限，我就会想挣脱，会厌倦对方，会找寻下一个猎物。这样的恶性循环，一直持续到20岁。

当我知道他背着我和别的女孩子调情上帘卷西风床后，这种自卑感又浮现了，所谓的dejavu，才懂得，通过男人来摆脱自卑，变得自信，是极其愚蠢的，因为你永远不可能期望一个男人的眼中只有你。事实是，你以为征服了他，其实你只是证明他雄性人比黄花瘦能力的雌性之一，你无法阉割掉他的本能，如果你天真地相信the one，那么你注定会受伤。

所以，我其实还是该感谢他的，这些日子发生的事，就如同一剂强力清醒针，把我从自己编织的太虚幻境里拉出来，看清楚了现实。虽然现实往往是残酷的，但活在自己的梦里，迟早有醒来的那天，现在醒来，总胜过10年后的醒悟，那个时候，恐怕自己的后路会更窄更难走。

上天让你经历一些事，遇到一些人，都是有他的目的的，人的一生，就是在经历了一次又一次痛苦、快乐、伤悲、绝望、幸福、背叛、谷地、峰尖之后，逐渐认清了自己，知道了自己是什么样的人，需要什么，又该舍弃什么。感谢他，让我又向成熟迈近了一步，的确，和他在一起的这6年，我已经混沌太久了，现在的处境，未必不是件好事呢。

亲爱的妈妈，

今天来你们家吃饭，我暗示性地问了你关于婚姻出轨的问题，你告诉我，肉体出轨是你的底线，哪怕已经有了孩子，你还是会义无反顾地和他离婚。我当时是多么希望能把所有的事全部告诉你，但是当看到你和爸爸用如此幸福又慈爱的眼神看着小卡，看到你们不停地许愿我能生下一个美丽又健康的妹妹，我欲言又止了。我觉得，把真莫道不消魂相告诉你，对你们太残酷了，你们辛苦一辈子，现在终于能享受外孙的天伦之乐，我的一番自私告白，只会让你们痛苦。

但是我的痛苦又有谁人知？所以我决定在这里，借着自己的博客向你诉说，也许你一辈子都不会发现这片芳草地，我也不打算让你看到，我只是假想着你正坐在我面前，温柔地看着我，轻声絮语地对我说：没事的，女儿，尽管说吧。

所以我就说了。他，确实是一个负责又有耐心的好爸爸，孝顺而懂事的好儿子，但是，他不是好丈夫，我和他在一起的这6年多，他的心一刻都没有安宁过，他一直在外面找妹妹。

对于他，我的要求不高，家里的家务活，他基本上是不做的，他也不会做菜，我从一个从来不知道怎么做菜的女孩，现在也会在厨房露两手，我知道这是作为妻子应该掌握的技能，也是一种爱的表现。你和爸爸一直提醒我，他一人孤身在上海，肯定会倍感孤独，我要多体谅他，不要耍小姐脾气，夫妻双方要互相扶持互相理解。我尽力而为，每周一三六，他都要去锻炼身体，我以前都会风雨无阻地接送他，后来健身房搬迁了，他骑自行车去。你们又非常体谅地担负起了接送小卡的义务，谢谢你们。每周二和四（或者五），他会去找他的朋友玩，从下午到晚上9点多回家，我觉得这理所应当，就像你们说的，他寂寞，需要朋友，我又不可能填补他所有的空缺。周末，有时他会和朋友外出玩，从11点到第二天早上6点多回家，我从来没有反对过，也没想过要反对，这是他的人生自由，我只是一直相信，他是个有责任心的人，也是爱我的人，他不会做对不起我的事。但是，我显然太天真了。

经过我就不详细叙述了，现在的事实就是，他在我们结婚前就出过轨，我怀孕的时候还和别的女孩上过床，地点就在他朋友的大学宿舍里。他一直保留着许多女孩子的电话号码，和她们私底下见面，他曾经注册过一个 ** 网站，被我看到了，他说只是一时兴起，开玩笑而已，但现在想起来，这个解释只是在敷衍。他换了新手机后，旧的手机还在用，于是里面储存了许多女孩子的电话号码，他为了不让我发现，更改了她们的名字，全部换成男生的，其实这些举措很小儿科，我不用费太多力气，就能知道孰真孰假。

我以前就发现过他的种种暧昧行为，但每次我们都没有坐下来深谈过，他总是用眼泪，或者忏悔，或者誓言让我原谅了他，我也一直以为，这一切都只是“精神出轨”，所谓的男人也需要的优越和自尊。但当这一次次的忏悔和发誓变得频繁了以后，我发现他是个天生的说谎高手，这一刻他可以痛哭流涕，逼真得可以拿一座奥斯卡最佳男主角奖，下一刻，他又可以故态复萌，和别的女孩发短信，见面，接下去会做什么，我不愿多想。

三个星期前，我得知了他出轨的真莫道不消魂相，我要和他分手，他不肯，指天发誓不会再伤害我。我跟自己说，给他也给自己最后一次机会。但是昨天，他又连续发了好几条短消息给一个陌生女孩，这个女孩才大三，他们网上相识，本来说好今天会见面，结果他临时放了她鸽子。这都是这个女孩通过短信告诉我的，我觉得，真的没有理由再欺骗自己下去了，他的话，真的不用再相信了。

妈妈，我该怎么做？我不想再受伤害，也不想每天疑神疑鬼地胡乱猜忌他。我对感情和婚姻的要求，物质上真得不高，我只要一个我爱的，忠于我的，简单有责任感的男人。我本来以为这是一份真爱，但是他一次又一次瞒着我做这些事，我受不了，也不想忍气吞声，报复也不是我的特长。我觉得，长此以往下去，我会变成一介怨妇，妈妈，你说我该怎么办？

我对他现在又爱又恨，肚子里的小孩更加深了这种矛盾感，想着曾经的美好，其实只是镜中月水中花，我就觉得难受，我觉得再这样下去，我会得精神病的，真的。

妈妈，有什么办法可以让我解脱吗？如果我现在狠下心，和他离婚，你和爸爸会恨我一辈子吗？女儿不孝，居然5年前结识了这样的男人，并让你们相信，他是个难得的靠谱又专一的好青年，事实上，他根本不是这样。他抽烟，他抽大麻，他和别的女人调情，他从不暴露自己已婚的身份，他追求别的年轻妹妹。妈妈，请给我一个和他继续下去的理由，除了为了孩子以外，谁的人生不只活这一次，我觉得，那样的牺牲太大了。

妈妈，我知道你不能也不会给我指明方向，路还是需要我自己来走。我只希望，当我痛下决心，做出抉择后，你和爸爸不要恨我，我会尽自己所能，抚慰你们，让你们能幸福安定地度过余下的人生。但此时此刻，请原谅女儿的不孝和自私，把心底里这些囤积许久的话，全都抛给你听，让你帮忙负担，对不起。

女儿永远爱你，还有亲爱的爸爸。

继续不开心，他露出不耐烦的表情，我读出了表情底下的含义：你还要给我看脸色多久？

我突然觉得他很可怜，仿佛被囚禁住的狼，而我就是那个守门人，他虽然此刻安分守己，却掩饰不了蠢蠢欲动的本性。我虽然得到了片刻的安全，却明白这不是长久之计。我和他互相博弈，直到耗尽最后一点力气。

与其如此，何不把自由还给他？依了它的本性，去追求想追求的，征服想征服的。而我，也不用再折腾下去，可以好好休息、照顾自己，还自己一个安宁太平的环境，而不是天天守在牢笼外面，生怕一走眼，狼就会咬坏了门锁，逃将出去，然后先在我的脖颈上结结实实地咬上一口。

这个想法，从来没有如此决绝过。我反复权衡利弊，希望能找出反驳这个决定的理由，但是找不到，找不到。

他一定是爱极了征服别人的快感，这种私下里互相暧昧着，短信传情的乐趣，所谓的guilty pleasure。想到这些年来，他用短信、电话对着一个又一个女孩狂轰乱炸，他得逞了几个？

我以为，自己已经开始痊愈，但其实，完全没有，我只是比以前隐藏得更好，给自己注射麻痹神经的药。但午夜梦回，万物寂静，又或者和他分开的时候，我还是会不由自主地，去想，去怀疑，去猜测，无边的安全感倾泻而下，我无处可躲，无处可藏。原来我的伤口根本没有愈合，自以为贴上的那剂膏药，并没有起到作用。

解药究竟在哪里？我不想任由自己坠入无尽深渊。我原来以为，把所有的负面能量倾吐出来，找很多人分担，会稀释掉痛苦，可是我说啊说，自以为轻松了，没想到那只是暂时的，昨晚，做了噩梦，醒来，一切恢复如初。

是不是，只有抽身离去，才能真正抚平伤痛？我已经尽力了，我黔驴技穷，我要自己快乐，但我做出的努力无法实现这个愿望。我不想再满脑子“他是不是……他有没有……”，我不愿再去搜查他的短信通话记录，我不要提心吊胆，不要一边假装暴风雨已经过去，一边又凄凄惨惨戚戚。

我要中止、结束这一切，不是现在，就是不久的将来，over for once and for all!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

爱情和男人一直是我生活的主旋律，结婚生子以后也没变过，但是我决定，从现在开始，做出改变。

我不会再为男人无私付出了，我要有所保留，我要把自己放在第一位，怎么开心怎么来。积极的生活态度，应该就是把自己的幸福和欢乐放在第一位，只有自己笑了，别人才会笑。

没有谁是离开谁活不下去的，哪怕有一段时间生不如死，但是，都是会过去的。不懂得珍惜的人，纵然你望穿秋水，竭尽全力，他也不会学会珍惜。珍惜你的人，你不用去努力，去提醒，去使用苦情计，或者明示暗示，他就会懂。

看穿一点，看淡一点，看透一点。自己的人生最重要的是什么？父母给了你生命，不是为了让你为了另一个人的不负责任而痛苦沉沦一辈子。而是让你体验人生，感悟人生，珍惜人生。他如果不值得，就不值得吧，迟早，他是会有报应的，但你不该是去报应他的那个人，与其浪费时间去想怎么报复，不如花时间呵护自己，让自己逆势生长，人生绽放得更绚烂。

距离上一次见Alvan已经有7年了，他的外貌身材一点没变，坐在星巴克的沙发上正在打电话，说好1点30分见的，我迟到了45分钟，他早来了1小时。

我们去吃了章鱼小丸子，他点了6个丸子加一碗拉面，我们的寒暄很短暂，接着直奔主题，他说我有一些心结需要打开，我很好奇，究竟是什么心结。

结果他开门见山地告诉我，他也不知道是什么心结，只是觉得我需要对象倾诉，他说的很对，而且即使我的确有心结需要去解，他也不是那个能够解开的人，解铃还需系铃人。

我们聊到下午4点，话题始终围绕男女之间的感情，他说了自己的故事，讲了他表弟的故事，还向我推荐了彭浩翔的电影《大丈夫》。这是一部结尾耐人寻味的喜剧片，他说，里面的四个男主人公，相当典型，你可以通过他们来研究男人。他还说了一句有点意思的话，大抵就是，这个世界上只有两种男人，一种是骗女人一辈子的大骗子，能碰上这种男人的女人算是幸运的，另一种就是只能骗女人一小段时间的小骗子。依次可见，我属于不幸的女人，因为我的男人骗术并不高，虽然他也希望能够骗我一辈子。

最后，Alvan说，其实，解决问题的唯一途径是时间。这虽然听起来有点消极，却也是真理。分手时，我让他下一次见面教我看星盘，他一口答应，他说将会去英国出差半年，大家的人生都在起起伏伏中继续着，我没有理由任自己沉沦。

如果我是旁观者，现在一定正在暗自偷笑，笑的对象就是我本人，心理活动则可能是：活该，谁让你一开始那么得瑟？谁让你到处秀恩爱？谁让你被爱情蒙瞎了眼睛？

悲剧就在于，我不是旁观者，我是“悲剧”本身，所以我笑不出来，眼泪倒是已经飙了很多次。

可是，哭过，痛过以后，又该怎么办呢？

已经铸成事实的是，他已经出轨了，他和别的女人发生过好几次性关系，婚前婚后。这是无法篡改的。我必须做出选择，接受，还是放手。这两个字，太沉重了，我不知道该选择哪一个。

如果我不爱他，选择会很容易，可我还爱着他，但是接受，又谈何容易？往自私里说，我不想这么便宜了他。但就算我想接受，他和她做佳节又重阳爱的情景仍时不时地肆虐我的脑海，每次出现，都搅得我内心，翻江倒海。我没法平静下来，只想哭，然后问，为什么为什么为什么！尽管我知道，这个问题没有答案。

朋友的安慰，的确让我好受了一点，但我还是非常的脆弱，脆弱到随时随地，都可以崩溃掉，哭得一天一地。我多么地想，立刻在这座城市消失，谁也不见，没有手机，没有网络，就一个人呆着，一直以来，这都是我唯一的疗伤方式。可是，这一次又是那么的特殊，我肚子里又有了他的小孩，而且马上快生了。写到这里，我又想骂街了，他妈的我真是欠揍啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

如果我们生活在童话里该多好，你需要做的，只是从口袋里掏出一个时间机器，把时间拨到2004年10月1号，然后“咻”地回到那天，老老实实地呆在家里，不去zapata's，不和他共舞，不留电话号码给他，也就不会有这些钻心的疼痛了。

今天早上6点多才睡下的，感觉糟糕透了。我终于明白了什么叫作“幻灭”，另外，我觉得自己是一个百分百的傻瓜。

傻瓜，你怎么会那么白痴，不知道自己的男人，一直对另一个女生念念不忘呢？
傻瓜，你难道是个瞎子，看不见自己的男人，其实是一个死缠烂打，用情不专，没有责任心的混蛋吗？
傻瓜，你不仅智商低，情商更低，你怎么会一次又一次地相信那个男人的谎话，你不知道他天生是个撒谎高手吗？
你不仅是傻瓜，还是个十足的疯子，只有疯子，才会不经过深思熟虑，就和那个男人结婚，更别提，那个时候，他还一直不停在用电话和短信骚扰另一个女孩。

是的，我就是这个傻瓜，疯子，白痴。我曾经以为自己遇见了这辈子的the one，其实这只是我的一厢情愿，你看，说到底，我还是一个天真的双鱼，无论我认为自己多么理智，但骨子里，我混沌一片，感情用事，所以只能后果自负。

他不是the one，他甚至不是我的mr. right。这个世界上根本就没有the one这回事，全都是欺骗无知小女孩以及白痴女人的把戏。

每每想到，我深爱的，甚至以为是真爱的男人，竟然是一个花心滥情，满嘴谎言的“情圣”，我就觉得恶心，憎恨，失望，绝望。